二人目の不妊治療、再開することにしました。

今日はちょっと病んでいます。

それでも大丈夫だよという方だけ、どうぞ。

先週、図書館から借りてきた絵本を読んでいたときのこと。

にゃん にゃん (幼児絵本シリーズ)

猫がおっぱいをのんでいるページを見て

娘：●●（お友達）ちゃんの◎◎君（●●の弟。まだ赤ちゃん）と一緒だね！

私：あはは。そうだね。◎◎君、可愛い？

娘：（とびっきりの笑顔で）うん！！

※娘は日頃から児童館等で◎◎君の面倒をよく見ている。

お世話好きな娘は、最近

ベビーカーに乗っている見知らぬ赤ちゃんを見ても

「可愛いね」とよく言う。

そこで、ふと気になったので、聞いてみた。

私：赤ちゃん、欲しい？●●ちゃん家みたいに、弟か妹、欲しい？

特に深く何も考えていなかった私はサラッと聞いてしまった。

※もっとよく考えてから聞けば良かった。

すると、娘…

娘：あのね、あれ！あれ！

言いたいことがあるのに、うまくしゃべれない様子で両手バタバタ。

娘：（あれ！あれ！）…あれ、あるから大丈夫だよっ！！

リビングの方へ走っていく娘。

何だ？

何があるんだ？

何を持ってくるんだ？

ドタバタと急いで戻ってきた娘。そして…

娘：うしゃぎしゃん、いるから大丈夫だよ！！

※ウサギのぬいぐるみがあるから（弟も妹もいなくて）大丈夫だよ！！

 

娘、ウサギのぬいぐるみをギューッと力強くハグ。

ぬぉぉぉぉぉぉ！！！！！

ウサギのぬいぐるみがあるから弟妹いらないだと？！

なんてこった！！

そんなことがあった先日、たまたまテレビを見ていたら親子のシーンが流れた。

私、娘の言葉を思い出して、ちょいとウルウル。

すると、それを見ていた娘…

娘：どうして変な顔しているの？

ちーん。

娘の一言で、涙がとまりました。

さてさて。

突然ですが、私達夫婦は、不妊治療を再開することにしました。

とりあえず、紹介状をもらいに、明日、横浜まで行ってきます。

私達は普通に妊娠は出来ません。

人工授精ですら妊娠は出来ないそうです。

お医者さんに言われました。

※実際に、初めての不妊治療のときは

体外受精へステップアップする踏ん切りがつかず

気持ちの整理がつくまで何度も人工授精をやりましたが、

結果は、やはり出来ませんでした。

娘は顕微授精を何度も何度も繰り返して

やっと、やっと、やぁ～っと出来た奇跡の子供です。

妊娠するまでにウン百万かかりました。

仕事との向き合い方も２度ほど変えました。

経済的にも精神的にも辛くなって

子供を１度諦めたこともあります。

私はもともと子供と携わる仕事をしてきました。

仕事にするほど子供が好きです。

子供が大好きです。

なので、そんな私がなんで不妊に…と、当時はかなり悩みました。

子供を諦めるという決断をし、

その報告の電話を実家の両親にかけたとき

「１回だけなら援助してあげるから頑張りなさい。」

と言われ、それで奇跡的に娘が出来ました。

なので、娘はじぃじ＆ばぁばがいなければ

この世に誕生していません。

両親との不思議な繋がりというか、絆というか、

家族ってスゴイなぁ～と心の底から感じた瞬間です。

で、２人目の不妊治療。

１人目だって苦労してやっと出来たのだから、

２人目は正直もう厳しいとは思っています。

でも、やっぱり、やっぱり、

娘に弟妹をつくってあげたい気持ちがあります。

そのために毎月少しずつですが貯金もしてきました。

パパからは「そのお金を娘の教育費にまわした方が良いのでは？」という話もありました。

確かにその通りだと思います。

ですが、２人目の不妊治療をチャレンジしないと

私自身、後悔しそうな気もします。

そんな話し合いを何度も何度も夫婦で重ね、パパからは

「２人目チャレンジして、もし出来なければ諦めがつくのか？」

とも問われました。

こたえは、未だに出ていません。

諦められない気がします、今は。

不妊治療をスタート→妊娠

…となれば良いですが、

我が家は娘の妊娠までにかなりの大金を使いましたし、

今後の教育費やローンのこと等もあるので

２人目の不妊治療に関してはそこまでお金をかけられません。

なので、不妊治療をスタートすることによって、

またあの治療をしていたときと同じような思いをするのか（出口が全く見えない真っ暗闇のトンネルの中をあてもなく突き進むような感覚になります）、

しかも今度は（年齢的にも経済的にも）子供を（２人目を）諦めるという選択肢があるのか…等々、

厳しい現実と向き合わなければならないと思うと

こわくて治療を再開したいけど再開したくないという何とも複雑な心境です。

不妊治療のやめどきは本当に難しいです。

パパの言うとおり、スタートして出来なければ治療をやめるということが

果たして自分に出来るのか？

出来るのか、私？

…考えてたら、パソコンを打つ手が震えてきました。

自信がない。。。

■□■休憩■□■

でも、決めました。

とりあえず、やれるところまでやってみることにしました。

パパ、ありがとう。

私の気持ちを知ってか知らずか

これまで治療再開に対してイマイチな反応をしていたパパだったけど

ここ最近になってＧＯサイン出してくれて

本当に本当に本当に本当に感謝しているよ。

ありがとう。

本当にありがとう。

そうだ。

蜂さんからも後押しされているような気がする^^

momomommy.hatenablog.com

こんな前向きなことを書いちゃっていますが

現実はかなり厳しいと思います。

でも、頑張ってきます。

色々な方のブログを読んで

辛いことでも立ち向かっている方のブログを読んで

勇気をもらいました。

私も頑張ってきます。

娘へ。

あなたは私達の大切な大切な宝です。

出来るか出来ないかは分からないけど

パパとママは、今、あなたに弟妹をつくろうとしていることだけは

こうして伝えておこうと思います。

七夕に願いを込めて、家族皆で頑張るぞ！！